Rozando estrellas

Venid a verme

2005-05-02T04:02:00.000+02:00

Voy a continuar mi blog original...Espero que los que me habéis leído aquí, me sigáis visitando allí. Por el momento, os hará un link por si queréis pasaros y os colocaré en mis blogs-amigos lo más pronto posible.
Besos
Maite

http://mintakadeorion.blogspot.com/

Querida madre de Irene

2005-04-21T00:24:00.000+02:00

Le escribo desde Valencia porque quiero, antes que nada, darle las gracias. Y dárselas por una sola razón: Irene.
Usted trajo al mundo a una de mis mejores amigas...y solo tengo dos.
No quiero reprocharle nada, porque no tengo derecho, pero me gustaría que supiera no solo que tiene una hija estupenda, sino que esa hija tiene sueños que cumplir.
No puedo decirle tampoco, que sé como se siente o cómo se deja de sentir...eso si, sí que puedo decirle cómo late un corazón muy cercano a usted.
Sé que ya somos mayores para cumplir nuestros sueños pero a veces con eso no basta. No basta solo con querer.
La verdad sea dicha, tanto ella como yo, necesitamos a nuestras madres y egoistamente su dinero. A nosotras no se nos caen los anillos por trabajar y trabajariamos. Pero necesitamos, además de esa ayuda material, la confianza y la certeza de saber que tenemos unas madres que nos quieren y que nos ayudarán siempre.
Lo sabemos...pero a veces, es bueno que nos lo digan.
Queremos coger las maletas y largarnos. Queremos entrar el primer día de clase y entrar en la universidad que queremos, en la carrera que siempre hemos querido. Queremos llegar a las 14 y hacer la comida juntas y reírnos viendo alguna serie. Queremos que vengan Silvia y Paula y Laura y Javi y Rafa y Eva y quien sea a hacernos visitas. Queremos perdernos por El Retiro y estresarnos con los exámenes de febrero. Y llorar el día 23 de diciembre cuando pillemos el tren de vuelta a casa y reírnos el 31 porque nos vamos a comer juntas las uvas en la Puerta del Sol...Queremos aprender a echar de menos a nuestras madres y llamarlas todos los viernes.
Quiero que cuando me den bajones me escuches desde tu cuarto y pilles el helado de chocolate del congelador y nos pongamos una peli a lo Briget Jones.
Quiero escuchar Man I feel like a Woman de Shania Twain mientras limpiamos el piso, hacer batalla de almohadas y pasear, metáforicamente, descalzas por Madrid...
Quiero que todo esto se haga realidad y que no tenga que necesitar ni el messenger, ni el blog para reír y llorar...
Señora es así de simple...O me la deja o se la quito...pero de buen rollito :)
Atte
M. Belda

Sevilla, Madrid, Salamanca...¿qué más da?

2005-04-16T12:19:00.000+02:00

Llevo ya un año queriendo largarme de casa...y siempre me encuentro con "peros"...Peeeero de este año no pasa. Me largo. Me da igual que sea Sevilla, Madrid o Salamanca...YO ME QUIERO IR.
Eso sí...vayamos a por los "peros"
-El dinero
-El alojamiento
-La nota de corte para la carrera
Y la más graciosa...
-No conozco a nadie

¿Alguien se viene conmigo?

Déjame mirar atrás un solo momento

2005-04-13T19:15:00.000+02:00

Déjame que imagine qué hubiese pasado si no te hubiese dejado subir a aquel tren...qué hubiese pasado si aquel, no hubiese sido nuestro último beso...si yo no me hubiese enfadado por tus dudas, si te hubiese dado ese tiempo que me pedias...
Hoy te echo de menos...pero tengo miedo...

La rabia que no se puede ignorar

2005-04-13T00:44:00.000+02:00

Nunca os ha pasado que vuestro interior grita de rabia por descubrir que nuestra alma es lo más paradójico que existe?
Cuando una parte de ti te llama egoista y te censura y la otra parte le grita que estás en tu derecho, que por una vez que pienses en ti no va a pasar nada.
Y sin embargo te sientes mal...Porque te duele que los que llamas "amigos" no se den cuenta de lo que sufres, de las cosas que te duelen, que no sean capaces de entender cuánto duele...Porque JODE que solo vean el dolor de los demás y tú eres la fuerte, la indestructible, la que se encara al mar...Lo que yo diga, mi madre en vez de llamarme "amada" tendría que haberme puesto Itziar ("la que se encara al mar")
Y si decides ignorar esa rabia...malo. Porque tu indiferencia les hace daño.
Y si dejas que te absorba...malo. ¿Por qué atar tus alas?

Quizá no pueda ignorarla...quizá se quede a mi lado, metiendo el dedo en la llaga, quizá levante barreras para las futuras personas que se acerquen a mí, quizá me provoque miedo, soledad, indiferencia...
Pero ahora mismo...esa rabia ha muerto y quizá sea eso lo que de verdad me molesta...Por suerte, tengo razones para sonreír y aunque nadie las sepa, son las que hacen que cada mañana valga la pena...

Ojos de cielo

2005-04-11T01:38:00.000+02:00

Duelen los momentos
De heridas sin palabras
Heridas con palabras
Sin apenas decir nada
Apenas dices nada
Y nada es suficiente...

Y yo si tu no estas ya no se estar.

Perdoname si alguna vez
Te hice llorar ojos de cielo
Perdoname si alguna vez
Robe de tus labios un te quiero
Perdoname, perdoname.

Sigo tus pisadas
Aunque a veces me pierdo
Me pierdo en mil preguntas
Y siempre acabo huyendo
Porqué salir corriendo
Si te llevo aquí adentro
Hoy te echo de menos
Pero es que tengo miedo.

Y yo si tu no estas ya no se estar...
Hoy aunque estes lejos sigo aquí
Sabes que no puedo, no sin ti.

El sueño de Morfeo

Perdoname por haberme dado cuenta tan tarde de lo mucho que te quiero...

¿Pido mucho?

2005-04-07T01:44:00.000+02:00

¿Pido mucho si quiero volver a ser esa Maite?

Por un mundo mejor, ¿no?

2005-04-05T19:52:00.000+02:00

Estos días la televisión abusa bastante de lo que en realidad debería ser un momento triste. La gente llora la muerte del mejor Papa de la historia (sí, tal vez exagere...pero desde mi punto de vista es así)
Un hombre, que desde que se convirtió en el cabeza de la Iglesia Católica, no ha parado ni un momento.
Muchos ya han olvidado quien era Karol, portero de un equipo de futbol, componente de una compañía de teatro y que practicaba montañismo y esquí, entre otros.
Un hombre que condenó el comunismo, con amigos judíos y musulmanes, que hizo palmas a la par que los españoles le cantaban como solo nosotros sabemos cantar...con pasión.
Algunos solo lo recuerdan como ese anciano enfermo que apenas podía dar la bendición y han olvidado que "por su culpa" el muro de Berlín de vino abajo, que perdonó a la mano que le disparó, que luchó palmo a palmo por un mundo de iguales...
La gente se está centrando es su despedida y olvidando su misión: Cambiar el mundo.
Hecho del que todos y cada uno de nosotros somos responsables...de cambiarlo a mejor.
A vuestra derecha, en el blog, encontraréis un ribete blanco...es un link que os llevará a una página: Make Poverty History
Cada tres segundos, lo que tardamos en dar un chasquido de dedos, un niño muere de hambre.
Uno de esos niños que Karol tanto quiso proteger.
En vez de quedarnos sentados viendo su entierro...¿no preferiría que hiciéramos algo por esos peques?
Una vez dijo: No tengáis miedo...
Habrá que ir aplicándose la frase.

Nueva teoría

2005-03-30T21:43:00.000+02:00

¿Sabes qué prima? He estado pensando y he llegado a la conclusión de que el amor como tal no existe. Solo existe la pasión y que después lo único que queda es el cariño y el miedo a la soledad...o el divorcio en el mejor de los casos

No hace ni media hora que mi primo me ha dicho eso. Me lo ha soltado sin más, así, en frío.
La casualidad (o el destino o lo que sea) ha querido que yo estos días pensara en eso. En todos los chicos que han pasado por mi vida y en todo lo que he sentido y dejado de sentir.
Me he dado cuenta de muchas cosas, quizá algún día las plasme aquí...pero de entre todas las cosas que he podido ver, una me ha llamado la atención...he obligado a mi corazón a sentir cosas que no quería...Lo siento chiquitín, quién soy yo para darte ordenes.

Flores de alquiler

2005-03-29T01:38:00.000+02:00

El título del post no tiene nada que ver con el texto. La única razón es que estoy escuchando La quinta estación: Flores de alquiler...Me gusta esa canción ^^
Es curioso. A lo largo de mi vida muchas personas han pasado. Ahí está la gracia. Todas las cosas llegan, hacen daño y se van y nosotros nos quedamos mirando el horizonte. Viendo como el sol huye de sus heridas...y se nos nubla la vista. Y yo ya no recuerdo si lloro de dolor o si lloro porque me molesta tanta luz.
A veces, la luz hace más daño que la sombra.
Las personas no son la última charla que tuvimos...son lo que han sido durante toda vuestra relación. Máldita la gracia que solo unos pocos tenemos el privilegio de recordar eso.
Estos días empiezo a darme cuenta de que cada vez me importa menos lo que me preocupaba estos días...que coño (perdón), ya no me importa.
Ahora estoy más avispada...leo a la gente que escribe en sus blogs o incluso leo a traves de las miradas que me rodean. Todos sufrimos.
Cada uno a nuestra manera. Cada uno con las personas que nos tocan. Pero no vale rendirse.
Me niego a rendirme...
No tengo fuerzas, ni ganas de luchar...en realidad, no tengo ganas de nada.
Pero sé que no estoy sola. Sé que hay gente que me quiere y que me va a tender su mano.
Hoy beso el suelo otra vez.
Mañana mis ojos verdes volverán a perderse en el cielo.

Quiero

2005-03-24T16:27:00.000+01:00

Quiero llorar y ahogarme en mis propias lágrimas
Quiero reír sin motivo
Quiero volver a respirar
Quiero sentir el sol en mi cara
Quiero la brisa del mar
Quiero cerrar los ojos y no pensar
Quiero sentarme junto a ti y tener esas charlas en silencio
Quiero encontrar una razón
Quiero perderme en una mirada
Quiero aferrarme a una mano
Quiero que una voz me diga que todo saldrá bien
Quiero escuchar un "te quiero" sin condiciones
Quiero ver el tiempo pasar
Quiero pasear sin preocuparme del lugar ni el destino
Quiero gritar
Quiero que mis alas se abran
Quiero alzar el vuelo sin miedo al sol
Quiero tocar el aire
Quiero hundirme en el mar
Quiero morir
Quiero vivir también
Quiero no querer nada
Quiero sentir...

A AnGoBla

2005-03-22T21:24:00.000+01:00

...y yo que tengo la extraña sensación de que nos podemos llevar muy bien... :)

Preguntas retóricas

2005-03-22T00:55:00.000+01:00

¿Alguna vez habéis sentido ganas de mandarlo todo a la mierda? ¿De decir, "hasta aquí hemos llegado"? ¿De coger, escribir una lista con nombres e ir tachando los que sobran? ¿De gritar hasta que se os rompa la voz?...Ganas de...no sentir nada.
¿Para qué sentir?
Anoche el dolor me venció y justo en ese momento, entró mi hermano en la habitación. Me abrazó con fuerza y me pidió que le dijera que qué me pasaba:
-¿Por qué se empeña en hacerme daño? En manejar a las personas que quiero a su antojo.
Alex le llamó hijo de puta y se quedó tan ancho.
-No quiero volver a verte llorar porque te juro que partiré caras.
¿Qué cara debo tener hoy para que Paula a la primera supiera que me pasaba algo?
Creo que aceptaré la propuesta de Paula y Javi y me perderé un par de días...quizá me pierda indefinidamente...

Va a ser que soy tonta, ¿no?

2005-03-20T21:43:00.000+01:00

A medida que crecemos vamos moldeando nuestra alma. Los golpes nos sirven para aprender, para levantarnos y hacerlo de una manera que nos fortalezca...que la caída sirva de algo.
Con los años siempre me he quedado con el sabor dulce de la herida. Es decir, con lo que aprendo. He de olvidar el dolor pero no la lección.
Si a eso le añadimos que soy una persona que gusta de discutir las cosas y hablarlas hasta que se solucionan, pues vamos...creo que tampoco soy tan mala persona.
Los problemas que yo pueda tener intento solucionarlos yo. Si el problema es con otra persona...pues el problema lo tenemos esa persona y yo...y YA!
Pues no. Me he equivocado. Yo tengo un "problema" (voy a ponerlo entre comillas, pero es que no llega ni a problema) con una persona. Y dicha persona se ha encargado de hacer bando...Sí, sí. Ha hecho participe a amigos y conocidos, como si fuera el tema de moda.
Luego me llama culebronera a mi, pero macho...tú te has encargado de pasar todos los capitulos (según tú) a toda la peña.
Yo me límito a callar mi versión...porque quien a hierro mata, a hierro muere. Y yo no tengo que defender de algo que ni he hecho ni he dicho.
Seré la tonta...pero al menos no me siento culpable ni mucho menos intento convencer al resto de que yo tengo razón. Que cada uno piense lo que quiera.

Lo que no se alcanza se idealiza

2005-03-14T21:57:00.000+01:00

Las cosas que no llegan a ser, son las que más se añoran.
Una palabra que no se dijo.
Un lugar que soñamos y no fuimos.
Un amor que no cristalizó.
Y ¿sabes por qué?
Porque lo que no se alcanza...se idealiza

Próxima parada: Madrid

2005-03-13T22:53:00.000+01:00

Ya está. Ya he reservado el hotel y esta semana pillaré los billetes de tren...el 8,9 y 10 de abril volveré a pisar tierra madrileña...
La excusa...el Expomanga
La compañía...Rafa y Eva
La razón...Tú, solamente tú

Querido Madrid

2005-03-11T01:26:00.000+01:00

Recuerdo que el 11-S fue un golpe para todos. Ver como el segundo avión se estrellaba en directo...dios, eso es muy fuerte.
Y sin embargo, y aunque parezca cruel...a mi no me dolió tanto como el 11-M
Quizá aquel día surgió mi patriotismo, quizá ese día estaba más sensible o quizá será que siempre he querido mucho a Madrid, será que Madrid guarda mis primeros besos, mis primeras caricias...no sé que fue. Pero nunca olvidaré el dolor que me trajo esa mañana.
Sé que la gente de las torres era tan inocente como la gente que había en los trenes...pero la gente de los trenes...era mi gente.
Estudiantes de la universidad, del instituto...dios, de parvulitos...Gente que iba a trabajar, que se iba a casar, que iba a tener un bebé...gente con sueños, con esperanzas, con sus problemas...gente como yo.
La sola idea de escuchar una voz al otro lado del teléfono que me dijera que le había pasado algo, me daba pavor. Por suerte, estabas bien y pude respirar aire...

Querido Madrid

Hoy hace un año. Es imposible olvidar y creo que nadie quiere hacerlo. De todos los atentados que ha habido en el mundo, este fue el que más nos dolió...
Siempre quedaran en mi memoria frases como: "No está lloviendo, Madrid está llorando", "Madrid amigo, Valencia está contigo"...Qué decir del famoso "hijos de puta" que no pudimos reprimir.
No sé en el resto como fue. Sé que en Valencia lo que iba a ser una manifestación, se convirtió en una concentración. Se suspendieron todos los actos falleros y la fallera infantil, con micrófono en mano dijo:
-No se puede avanzar.
Salimos a la calle a demostrar que no solo teníamos las manos limpias, sino que en aquellos trenes íbamos todos. Aquel día todos éramos madrileños...algunos, seguimos siéndolo.
Yo pasé mucho miedo. Una de las personas que más quiero, es madrileño. Me jodía que no me cogieran el teléfono y por otro lado tenía pavor de escuchar alguna voz que me dijera lo peor. Pero yo tuve suerte...Otros no.
Fueron 192 muertos y 1400 heridos oficiales. Al resto, ese día nos quitaron un pedacito de nosotros.
No estamos todos...Faltan 192...

El aire sabe distinto...

...cuando oyes eso de "tranquila, estoy bien"
Tengo amigos en Madrid, pero hasta esta tarde aún no sabía nada de uno de ellos. Media hora antes de la manifestación he respirado aire como si hiciese dos días que no lo hacía.
Y una vez en la calle, rodeada de gente anónima pero con una misma razón, me he sentido orgullosa. Orgullosa de mi tierra, de mi gente, de su fuerza, de su valor, de su voz, de su tristeza, su dolor y su esperanza...Durante mucho tiempo, me sentiré además de valenciana, madrileña. Porque estos días el oso ha llorado bajo el madroño...y nosotros con él.
Por eso, no solo quiero dar mi apoyo a aquellas personas que no han tenido mi misma suerte, sino decirle al mundo entero algo que creo que tenemos muy claro: la libertad y la paz no tienen ni precio ni pacto posibles...la vida de las personas tampoco.Maite Belda, Valencia

14 de Marzo del 2004 Periódico Las Provincias. Página31. Cartas al director

SOS: Que alguien me enseñe a olvidarte

2005-03-08T14:18:00.000+01:00

Desde pequeña tengo ese castigo...recordarlo todo. TODO. Desde el día que mi padre se largó de casa dando un portazo (tenía dos años y mi madre se sigue preguntando cómo recuerdo que habían fideos para comer), hasta la última herida escóndida en algún recobeco de mi piel, de mi corazón, de mi alma...
¿Por qué soy incapaz de olvidar? ¿Por qué no puedo odiar con todas mis fuerzas? ¿Por qué me duele intentarlo siquiera?
Me siento maniatada...Mis alas luchan por alzar el vuelo pero algo pesa. Pesa y no me deja respirar. No me deja seguir. No me deja salir corriendo de esta jaula máldita.
...que alguien me enseñe a olvidar...por favor...

Quiero...sé que puedo...pero me está costando

2005-03-05T18:47:00.000+01:00

Me gusta este blog. Quiero decir, es sencillo, lo escogí yo, le puse un nombre...etc Igual que hice con el anterior...
Pero no es mi blog.
Me siento extraña al entrar con un nombre nuevo, al ver el template...lo unico que sigue más o menos intacto son mis links...pero no es lo mismo.
Me resulta dificilisimo plasmar mis sentimientos verdaderos, mis dedos maltrechos son incapaces de volcar toda su dulzura, todo lo que pueden dar...porque se sienten extraños.
Quiero convertirlo en mi ventana. En esa que mira hacia el Este para poder ver el sol.
Quiero escribir y plasmar mis latidos.
Sé que puedo conseguirlo...pero me está costando...

Tú vales mucho

2005-03-05T15:55:00.000+01:00

Es curioso lo que puede hacer una simple frase. No me voy a poner a analizarla como en clase, tranquilos xD
Llevo dos días sintiendo una gilipollez muy grande sobre mi espalda. Y es que la vida es así.
Te enamoras.
Y lo haces de una manera como pensabas que nunca volverías a hacerlo...Pero te hace daño, muchisimo daño...más del que jamás podrá concebir. Te sientes vacía, sola, utilizada...Sí, además de mi comlejo de Amelie, de complejo de Wendy, además tengo complejo de mierda y de tirita de sus heridas...
Hace dos noches su novia me pidió que le avisara de que estaba conectada y yo, maja, lo hice.
El resultado es muy curioso, porque mientras la mayoría de mis amigas me dicen lo gilipollas que soy (y me confiscan el movil) llega Irene y me dice que soy un cacho pan...
Y llega Rafa y me dice que valgo mucho y que era lo mejor que podía hacer.
Yo paso, no me quiero detener ni en el cinismo de las personas ni en la mala leche...que la gente siga votando.
¿Soy gilipollas o soy cacho pan?

Doja

2005-03-04T00:42:00.000+01:00

-Eres mi Doja
-¿Tu qué?
-Doja
-¿Y eso que es?
-Mi paradoja
-¿Por qué me llamas paradoja?
-Porque siempre sonries, pero tus ojos siempre están tristes...eres una paradoja.

De ahí el nombre de "Doja" que acepto con cariño incondicional...Y sin más remedio, qué le voy a hacer.
Hoy me siento así...bueno, no así exactamente.
Es una mezcla muy rara de sentimientos. Por un lado tengo la extraña sensación de que me importa una mierda todo lo que he pasado estos meses...y por otro lado, he de admitir que echo de menos todas las caricias y los besos repartidos.
Le voy a echar la culpa a la regla...siempre hago lo mismo.
Pero es como tener la olla a fuego. Sabes que si la dejas ahí puede explotar y salpicar al resto del mundo. Y si te acercas a quitarla...te vas a quemar solamente tú.
Yo ya no siento el fuego, hay tantas llagas superpuestas, que qué me importa una más.
Hoy me siento gilipollas...muy gilipollas.
Y es que, el ser humano de bueno...es gilipollas.